Lad dir "FruityLoops" (ganz einfach zu verstehen)
oder "Reason" (schon ein bissl profimäßiger), und dem Produzieren steht nichts mehr im Wege, ausser du hast keine Boxen bzw. Kopfhörer für den PC...

Ach man wenn ich schon das höre
Jyrin hat keine Ahnung und das gibt er auch zu!Wieso regt ihr euch dann auf wenn er über Hous,Rap und Co ablästert?Hallo??Er hört Death und Black Metal!Das sagt doch schon alles!Also immer cool beleiben,er hat doch eh keine Ahnung!

@Jyrin:
Nicht böse nehmen, aber du hast keine Ahnung.

P.s. du hast keine Ahnung!

P.s.ps.

@Gordon: Deine Texte sind genauso Hirnlos wie die von Kool Savas,der nur gut in der Band Dr.Kaisaschnitt rappen kann,dort verarscht man auch Eko und Sido...Kann ja mal nen lied von denen uppen,ist aber nix für schwache Nerven...


P.S: Die besten Texte schreibt Rammstein!


Edit: Damit meinte ich die Texte deiner Bands

@Ashbury: es regt sich doch keiner auf, wir diskutieren doch nur angeregt...

@Killer7: verschohn uns bitte damit!

P.S.: Das beste ist für jeden was anderes...

P.P.S.: That´s just the way it iiiiis...

Doc

Ja gut !

P.s hört auf meine p.s.en(wie lustig das könnte auch pissen heissen,tut es aber nicht) nachzuahmen!

Zitat von Killer7:

@Gordon: Deine Texte sind genauso Hirnlos wie die von Kool Savas,der nur gut in der Band Dr.Kaisaschnitt rappen kann,dort verarscht man auch Eko und Sido...Kann ja mal nen lied von denen uppen,ist aber nix für schwache Nerven... P.S: Die besten Texte schreibt Rammstein! Rammstein schreibt größtenteils lausige Texte... Edit: Damit meinte ich die Texte deiner Bands

@Killer: das ist nicht dein ernst oder? Die Texte im DEATH gehen sicher um den Tod, aber im BLACK sicher nicht Das sind mehr geselschaftskritische texte...
@Ash: Wieso hab ich keine Ahnung? Diese SChwarzenmusik musste einfach produziert werden, da die schwarzen damals kein Geld hatten um sich Instrumente zu kaufen
Keine Angst, ich äußer nie was ohne darüber was zu wissen.

PS: Das heißt nicht P.S.ps. sonder P.P.S.

Wie die Kinder Sowas kann ich auch ,aber ich hab nicht die Wachstifte dafür...Den Bild sieht aber Shice aus...Meine Bilder sind viel besser als deine...Ihr könnt doch gar nicht malen...



P.B.(POST BIRRUM-Nach dem Trinken) Leute bleibt mal locker und flockt euch nen paar Wachsmalstifte

Da seht ihr es, er hat keine Ahnung

@Jyrin:
Ja und Black Metal ist aus dem Wunsch heraus,ein Troll zu sein,entstanden .

Die 100 Black Metal Regeln...

1. Sei nicht schwul.
2. Sei "true".
3. Alle Leute, die nicht "true" sind, sind schwul.
4. Sei schlecht gelaunt.
5. Sei necrophil.
6. Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil, insofern das überhaupt möglich ist.
7. Zerbrich Sachen, während Du schlecht gelaunt und necrophil bist.
8. Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in der Gegend herum.
9. Wiederhole alle aufgeführten Punkte während Du organisierte Religion in allen Formen verteufelst.
10. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen...
11. ...darfst Du "Peccatum" hören.
12. Wenn Dich jemand fragt, ob Dir die Musik von "Mayhem" gefällt, dann weise ihn darauf hin, dass Dir nur die Musik "der truen Mayhem" gefällt.
Maniac ist schwul.
13. Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenständen, es sei denn unter "spielen" verstehst Du "verbrennen".
14. Sei nicht Dani Filth.
15. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... darfst einen Satz wie: "Eminem ist voll brontal, Alter!" äußern.
16. Sei nicht Dani Filth.
17. Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den Müll rausbringen sollst, dann antworte Ihr, dass Du zu "true" bist, um Abfall zu entfernen.
18. Sprich Worte niemals so dämlich aus wie Atilla es bei "Mayhem's" "De Mysterii..." getan hat(Fffffuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnneeeeeeeerrrrrrrrraaaaal Fog)
19. Vergewaltige eine jungfräuliche Hure.
20. Vergewaltige alles, was nicht männlich ist. (Flauschige, haarige Sachen, nehmt Euch in acht!)
21. Achte darauf, dass Dein Album nach ungefähr drei Jahren nach der Veröffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum "Kult".
22. Wenn Du ratlos bist, sag "True Norwiegian Black Metal!"
23. Wenn das nichts hilft, können Blastparts jedes Schweigen füllen.
24. Drehe jedes Kreuz das Du findest verkehrt herum.
25. Mit den Brustwarzen herumzuspielen ist nicht "true".
26. Schreib ein kultiges, necrophiles Underground-Zine. Führe nur Interviews mit Bands, von denen noch nie jemand etwas gehört hat, selbst "true" Blackmetaller nicht.
27. Sei nie, niemals, unter KEINEN Umständen tolerant.
28. Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang sind und nicht mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben.
29. a) Bemale Dir das Gesicht b) Geh in den Wald c) Benimm Dich wie ein Troll
30. Sei nicht Mortiis (oder Dani Filth).
31. Trage keine weißen Turnschuhe.
32. Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen würde.
33. Mach keine Witze.
34. Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fange das Grunzen an.
35. Iß keine Marshmellows.
36. An alle Produzenten von Blackmetal-Alben: Kein Bass! Wenn es nicht weh tut, wenn man das Album anhört, dann ist es nicht "true".
37. Vergewissere Dich, dass mindestens die Hälfte der Musiker auf Deinem Album Sessionmusiker sind.
38. Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der Songs. So kannst Du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht Dein kultiges Album hat.
39. Wenn Du Dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiß einfach, dass die Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern.
40. Gib keine Konzerte.
41. Benutze wann immer es möglich ist Stacheldraht. (Anmerkung: Das hilft Dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu sein.)
42. Wenn Du von einem nicht "truen" Blackmetaller gefragt wirst, was Blackmetal ist, dann antworte so etwas wie: "BM ist die rohe Essenz des
puren, schwarzen, bösen im Menschen." Stelle jedenfalls sicher, dass
dein Gesprächspartner nach Ende der Konversation immer noch keine Ahnung
hat, was BM eigentlich ist.
43. Treibe eines Deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und behauptedann, Schuld wäre der "Mainstream", der die "Szene" "infiltriert".
44. Tu Dich mit "alten Bandmitgliedern" zusammen und veröffentliche ein auf kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album.
45. Wenn es ein Flop wird, dann behaupte das wäre Deine Absicht gewesen,´ da alles andere nicht "true" gewesen wäre.
46. Gründe ein Side Project. Vergewissere Dich, dass alle anderen Mitglieder Deiner Band auch ein Side Project haben.
47. Ersetze Deine durch die Side Projects fehlenden Bandmitglieder durch Sessionmusiker.
48. Nimm alle Deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen Produzenten/Instrumenten/Equipment, etc. auf.
49. Vergewissere Dich, dass Dein Albumcover niemals mehr als drei verschiedene Farben enthält. (Erlaubte Farben sind: Grau, schwarz, weiß)
50. Verkünde öffentlich, dass Deine Band "nicht religiös" ist. Benutze dann das Wort "Satan" über 400 mal auf Deinem
"ein-dreißig-Minuten-langer-Song"-Album.
51. Stopfe niemals Deine Schuhe aus, um sie größer wirken zu lassen und vermeide es, Baseballkappen verkehrt herum zu tragen. Das gilt besonders
für rote.
52. Bestehe darauf, dass Deine Musik sich nicht weiterentwickeln sollte und dass sie sich immer noch so anhören sollte, wie sie es vor lächerlichen 9 Jahren tat.
53. Sag niemals "lächerlich".
54. Beende niemals etwas, das Du anfängst.
55. Das Wort "Hail" ist der einzig angebrachte Gruß wenn Du jemand triffst, der auch "true" ist.
56. Wenn Du denkst, dass jemand in einer bestimmten Situation besonders "true" ist, versuch es mit "Infernal Hails".
57. Alle Logos müssen unleserliche Schriften haben und mindestens ein umgedrehtes Kreuz/Pentagramm enthalten. Dieser Punkt ist unumgänglich!
58. Wenn Du über Sex mit einer Metal-Tussi redest, gebrauche nur die Umschreibung: "meinen eisigen Frost-Speer in ihre Tore der Versuchung spießen"
59. Entwirf komlpexe Logos für Deine Blackmetalband auf dem Löschpapier Deines Schulheftes während des Mathematik-Unterrichtes.
60. Akzeptiere jedes Interview, das man Dir anbietet... dann gib vor, dass Du wirklich nicht gerne interviewt wirst.
61. Genieße jede Folge von Star Trek: The Next Generation
62. Moment... streiche den letzten Punkt (siehe Regel 1)
63. Eröffne niemals einem Außenstehenden den exakten Tag der göttlichen Ankunft des gehörnten Königs. Laß die Leute stattdessen lieber wissen,
dass sie sich darauf vorbereiten sollen, jederzeit den verdammten @#\%$
des dunklen Herrschers lecken zu können.
64. Benutze den Ausdruck "den verdammten @#\%$ des dunklen Herrschers lecken" sooft wie möglich.
65. Solltest Du jemals herausfinden, dass Du auf irgendeine unerklärliche Art und Weise ein Mitglied bei "Hecate Enthroned" geworden bist, schuster ein Video zusammen, dass Dich böse im finsteren Wald herumlaufend zeigt. Aber anstatt in der Nacht, nimm das Video am Tag auf
und statt böse zu kucken, schau einfach dämlich (orientiere Dich an Regel 1).
(6)66. Sammle hunderte Blackmetal-LPs, Kassetten und Bootlegs. Hör Dir ungefähr acht davon regelmäßig an.
67. Halte davon Abstand, Keyboard Smilies zu verwenden, wenn Du im Internet bist. Der einzige akzeptable Smiley ist folgender:
68. Benutze niemals den Ausdruck "Smiley".
69. Warum kommt das Wort "Northern" noch nicht in Deinem Albumtitel vor? Los, mach schon! Amateur!
70. Sachen richtig zu buchstabieren ist nicht "true".
71. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
72. Egal woher Du kommst, gib vor Du seist aus Norwegen und deswegen auch "true".
73. Sei nicht Dani Filth (Ich denke, dass sollte jetzt klar sein.)
74. Alle Deine Haustiere werden fortan "Kreuziger" heißen. Auch alle Deine zukünftigen Haustiere werden "Kreuziger" heißen.
75. Aussage eines "truen Black Metaller": "Viele unserer dunklen Hymnen wurden von dem mächtigen Tolkien beeinflusst..." - Wie, Du hast noch nichts von Tolkien gelesen? Schwachkopf! Moment mal, wen kümmert das?
Ich glaube, ich bin hier wohl der Schwachkopf...
76. @#\%$, ich rede schon wieder mit mir selbst.
77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
78. Okay, das ist besser... Also, weiter im Text...
79. Cover Songs von "Bathory" und "Celtic Frost", aber vergewissere Dich, dass die Produktion noch schlechter ist und vereinfache die Musik so weit es geht. Das macht die ganze Sache noch kultiger.
80. Erschaffe mit allen möglichen Sachen umgedrehte Kreuze. Dafür eignen sich zum Beispiel: Drumsticks, Bleistifte, Billardqueues, etc. (Hinweis: Denk auch an "eisiger Frost-Speer")
81. Gib öffentlich bekannt, dass Du ein Satanist bist und füge hinzu, dass Du Dich sehr für die paganistische Kultur der alten Norweger interessierst. Schaffe es, dass diese zwei Aussagen kombiniert trotzdem irgendwie einen Sinn ergeben.
82. Steck Deinen Lümmel in Kartoffelsalat.
83. Zitiere niemals die "Beastie Boys".
84. Zitiere generell niemanden.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuhuh.
87. Stelle den Namen Deines Albumtitels aus drei komlpett voneinander unabhängigen Worten zusammen, die zusammen überhaupt keinen Sinn ergeben ("Dimmu Borgir" haben sich auf diese Technik spezialisiert:
"Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions",
"Puritanical Misanthropic Euphoria", "Godless Savage Garden", aber Du
kannst Dich auch an Titeln wie "Immortal's" "Diabolical Fullmoon
Mysticism" orientieren.
88. Wir alle wissen, dass für Frauen kein Platz in der homoerotischen Welt des Blackmetal ist. Wenn Deine Freundin trotzdem noch darauf besteht, Teil Deiner Band zu sein, dann gib ihr eine kurze, bedeutungslose Sprachpassage oder etwas in der Art...
89. Gründe niemals eine Band, die aus Dir, Deiner Freundin und einem schwul aussehenden Kerl besteht (siehe Regel 11).
90. Geh ins Bett, wenn Deine Mutti es Dir sagt.
91. Wenn es selten ist, muß es gut sein. Bestell es Dir also sofort!
92. Diesen Punkt werde ich nicht hinzufügen, da er nicht "true" genug ist.
93. Bist denn Du überhaupt "true" genug, um das hier zu lesen?!?
94. Besorge Dir alle Veröffentlichungen von Darkthrone. Höre davon genau: KEINE.
95. Besorge Dir "@#\%$-kultige" Shirts von Bands, von denen Du nicht nur kein Album besitzt, sondern von denen Du auch noch nie gehört hast.
96. Benutze den Ausdruck "@#\%$-kultig" sooft wie möglich.
97. Versuche ab und zu das Wort "@#\%$" willkürlich in Deine Songs mit einzubauen. (Lehne Dich dabei etwas an "Attilla's" Vorgehensweise auf
"De Mysteriis Dom Sathanas" an)
98. Um deine Aufnahmen noch unverständlicher zu machen, vergewissere dich, dass Dein Sänger eine der folgenden Sprachen verwendet:
Norwegisch, Latein, Orkisch...
99. Ich werde Dir jetzt mal sagen, was beim Layout Deines Albums noch fehlt... ein paar Titten.
100. Und weißt Du noch was? Wie lange ist es denn her, dass Du Dich wie ein Troll benommen hast? Nimm Dir das Makeup und kämpfe, Soldat!
101. So, und jetzt willst Du mir erzählen, dass Du das hier wirklich komplett gelesen hast, während Du in der Zwischenzeit auch mit einer Axt durch den Wald hättest hüpfen können? Schäme dich!!!

Zitat von Ashbury:

5. Sei necrophil. 6. Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil, insofern das überhaupt möglich ist. 20. Vergewaltige alles, was nicht männlich ist. (Flauschige, haarige Sachen, nehmt Euch in acht!) 24. Drehe jedes Kreuz das Du findest verkehrt herum. 29. a) Bemale Dir das Gesicht b) Geh in den Wald c) Benimm Dich wie ein Troll 33. Mach keine Witze. 40. Gib keine Konzerte. 41. Benutze wann immer es möglich ist Stacheldraht. (Anmerkung: Das hilft Dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu sein.) 42. Wenn Du von einem nicht "truen" Blackmetaller gefragt wirst, was Blackmetal ist, dann antworte so etwas wie: "BM ist die rohe Essenz des puren, schwarzen, bösen im Menschen." Stelle jedenfalls sicher, dass dein Gesprächspartner nach Ende der Konversation immer noch keine Ahnung hat, was BM eigentlich ist. 54. Beende niemals etwas, das Du anfängst. 58. Wenn Du über Sex mit einer Metal-Tussi redest, gebrauche nur die Umschreibung: "meinen eisigen Frost-Speer in ihre Tore der Versuchung spießen" 69. Warum kommt das Wort "Northern" noch nicht in Deinem Albumtitel vor? Los, mach schon! Amateur! 74. Alle Deine Haustiere werden fortan "Kreuziger" heißen. Auch alle Deine zukünftigen Haustiere werden "Kreuziger" heißen. 80. Erschaffe mit allen möglichen Sachen umgedrehte Kreuze. Dafür eignen sich zum Beispiel: Drumsticks, Bleistifte, Billardqueues, etc. (Hinweis: Denk auch an "eisiger Frost-Speer") 82. Steck Deinen Lümmel in Kartoffelsalat. 88. Wir alle wissen, dass für Frauen kein Platz in der homoerotischen Welt des Blackmetal ist. Wenn Deine Freundin trotzdem noch darauf besteht, Teil Deiner Band zu sein, dann gib ihr eine kurze, bedeutungslose Sprachpassage oder etwas in der Art... 98. Um deine Aufnahmen noch unverständlicher zu machen, vergewissere dich, dass Dein Sänger eine der folgenden Sprachen verwendet: Norwegisch, Latein, Orkisch... 100. Und weißt Du noch was? Wie lange ist es denn her, dass Du Dich wie ein Troll benommen hast? Nimm Dir das Makeup und kämpfe, Soldat! 101. So, und jetzt willst Du mir erzählen, dass Du das hier wirklich komplett gelesen hast, während Du in der Zwischenzeit auch mit einer Axt durch den Wald hättest hüpfen können? Schäme dich!!!

IST DAS GEIL
Daran scheinen sich wohl worklich alle Metaler zu halten

KKS billig Rap !! Nur kleine Kidner finden so nen scheiss gut !!!!!!

Zitat von T3rrabug:

Zitat von Ashbury: 5. Sei necrophil. 6. Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil, insofern das überhaupt möglich ist. 20. Vergewaltige alles, was nicht männlich ist. (Flauschige, haarige Sachen, nehmt Euch in acht!) 24. Drehe jedes Kreuz das Du findest verkehrt herum. 29. a) Bemale Dir das Gesicht b) Geh in den Wald c) Benimm Dich wie ein Troll 33. Mach keine Witze. 40. Gib keine Konzerte. 41. Benutze wann immer es möglich ist Stacheldraht. (Anmerkung: Das hilft Dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu sein.) 42. Wenn Du von einem nicht "truen" Blackmetaller gefragt wirst, was Blackmetal ist, dann antworte so etwas wie: "BM ist die rohe Essenz des puren, schwarzen, bösen im Menschen." Stelle jedenfalls sicher, dass dein Gesprächspartner nach Ende der Konversation immer noch keine Ahnung hat, was BM eigentlich ist. 54. Beende niemals etwas, das Du anfängst. 58. Wenn Du über Sex mit einer Metal-Tussi redest, gebrauche nur die Umschreibung: "meinen eisigen Frost-Speer in ihre Tore der Versuchung spießen" 69. Warum kommt das Wort "Northern" noch nicht in Deinem Albumtitel vor? Los, mach schon! Amateur! 74. Alle Deine Haustiere werden fortan "Kreuziger" heißen. Auch alle Deine zukünftigen Haustiere werden "Kreuziger" heißen. 80. Erschaffe mit allen möglichen Sachen umgedrehte Kreuze. Dafür eignen sich zum Beispiel: Drumsticks, Bleistifte, Billardqueues, etc. (Hinweis: Denk auch an "eisiger Frost-Speer") 82. Steck Deinen Lümmel in Kartoffelsalat. 88. Wir alle wissen, dass für Frauen kein Platz in der homoerotischen Welt des Blackmetal ist. Wenn Deine Freundin trotzdem noch darauf besteht, Teil Deiner Band zu sein, dann gib ihr eine kurze, bedeutungslose Sprachpassage oder etwas in der Art... 98. Um deine Aufnahmen noch unverständlicher zu machen, vergewissere dich, dass Dein Sänger eine der folgenden Sprachen verwendet: Norwegisch, Latein, Orkisch... 100. Und weißt Du noch was? Wie lange ist es denn her, dass Du Dich wie ein Troll benommen hast? Nimm Dir das Makeup und kämpfe, Soldat! 101. So, und jetzt willst Du mir erzählen, dass Du das hier wirklich komplett gelesen hast, während Du in der Zwischenzeit auch mit einer Axt durch den Wald hättest hüpfen können? Schäme dich!!! IST DAS GEIL Daran scheinen sich wohl worklich alle Metaler zu halten

Alt²³
Das müssen genau die Leute sagen die wirklich keine Ahnung haben

@Jyrin:
Woher weisst du das?Vielleicht kennt er wirklich ein paar gruntzene B-Metaler!

Zitat von Ashbury:

@Jyrin: Woher weisst du das?Vielleicht kennt er wirklich ein paar gruntzene B-Metaler!

ich kenn genug...
Sind zwar nur 2 die Troll oder ORk oder irgendwas spielen, aber man lönnte die auch als psychopathisch bezeichnen!
Ich kenn,aber auch genug die so auf necrophile Satanisten machen

Der geilste is aber noch so nen 13jähriger necorphile irgendwas T-Shirt und tiefscharze Haare! Auf die Frage was die Band von der er das T-shirt den für ne Musik machen würde..."mhmm...Metall?!?" Keinen Ahnung von nichts
Der wusste noch nicht mal was necrophil ist ,im gefiel das T-Shirt nur weil da so ne gezeichnete Leiche drauf war

@Jyrin, natürlich schwang da auch noch ein Teil Ironie mit, weil der einizge richtige Blackmetaller(der kennt mehr als 5 Band) den ich kenne sich so gar nicht wie nen Metaller anzieht(Schlaghose und sonstige Popstyle Klamotten-like me) oder verhält(der "gruntzt" noch nicht mal mit )
Außerdem ist der einer der wenige Metaller, die

a)einem ihre Musik nicht aufzwängen, weil es die einzig richtige ist!

b)nicht behaupten die Msuik sei christlich-religöse inspirirt, obwohl die Bandmitglieder be jeder Gelegenheit, das gegenteil behaupten und sagen ihre Musik wär ihre Religion(mit teilweise total schwasinnigen unlogischen Begründungen, aber das nur am Rande)

c)er nicht beim EMP einkauft

Zitat von SquiZzieE:

KKS billig Rap !! Nur kleine Kidner finden so nen scheiss gut !!!!!!

Billig Musikrichtung !!

Die ganzen Frauen lutschen meinn Schwanz usw is eine neue Art der Frauen unterdrückung !

Tja das Eggi, das ist aber keine Begründung dafür das dir bis jetzt noch keine den Schwanz lutschen wolte.

Zitat von Ashbury:

Tja das Eggi, das ist aber keine Begründung dafür das dir bis jetzt noch keine den Schwanz lutschen wolte.

Das hat nun wirklich nichts mit dem Thema zu tun,und ist fast eine Beleidigung.
Als Mod kannst Du hier solche Sprüche nicht machen Ash.
BTT.

Ach Eggi weiss das es nur Spass ist...hoffe ich jedenfalls.

Ähm ja ...

tut mir leid aber alle rapper sind zum